思绪如手淫的冲动，不知从何而起，却来得波涛汹涌，不泻不快。
写blog这么久以来，一直是以小资的范来要求自己，但，但，但，每次回顾以为写的，都感觉自己无比幼稚。领悟了，阅历和小资是相伴而行的，没有经历过的，你再装得投入的无病呻吟都只能是无病呻吟，触发灵魂的文字只会从真切体会的感动、失落里流出。
不装B，装B遭雷劈。
昨天吧，就在昨天，积蓄了很久的郁闷一下爆发了。领导其实做起来很累，特别是学生领导。表面看起来光鲜亮丽，其实干得还是那些人人都要干的活。对人和善，老头一直潜移默化，言传身教给我的与人相处的道理给我好好上了一课——做人真的不能太绵。      
给大二老家伙们弄来了没什么大价值却得来不易的优秀团员名额，只是让你们每人写份150字的材料给我，好让老王先看看再往正式的表格上填，你们几个却让我像孙子一样天天跟在你们屁股后面催你们，好说歹说才收得几份，而且格式还不对的。好，我这都忍了，帮你们写好。旭东，哎，我都郁闷了，我求你评先进？cao，发个啥鸟东西给我！得了，我也不多管，直接拿去办公室给老王看。得，进去后看见老头在跟老王说事。
我把旭东的材料往桌子上一放，你就操了：“这都是啥东西！”
“旭东的材料，催了他好久才交的”
“他怎么回事？”
“最近他在外边租了个房子，整天的不回学校……”
右腿被人踢了一下，一个让我窒息的眼色从左边-45射来,冷汗飚起.
为什么？当时的情况是：
第1我在团委办公室.
第2,老王的领导老赵当时正在办公室
第3,我很委屈,且很大声音说……
综合起来就是：错了，错了，说错话了，在办公室说了这样的混话.
如果还不能理解，那下面再详细分析
第1，在外租房就像白色笼沙下的美女裸体,人人都看得到,都知道,但就是不能点破。因为不管怎样，这都是违法校纪的。
第2，优秀团员是我选定的，我说他不行，也就代表了我不行，而且还代表了我的直接上司——老王的不行。
第3，普遍来说，女领导心眼小，很难相处，老王和老赵也不例外。as results，她们两关系不好。
再综合一下就能得出：家丑不可外扬，这事偷偷跟老王说可以，但决不能在办公室当外人面说。老王因为我的混话会被老赵穿小鞋，而且很没有面子——自己的娃都管不好。
继续，
3秒钟，我把整件事捋清之后，结结巴巴说：“王老师，那就把他去了吧，我这就去办，先走了，老师再见”
闪人
老头出办公室后找我了，跟我吃了个午饭，好好得开导，鼓励了我一番，结果是下午我和他去大活见老王，再次被老王劈头盖脸骂一顿后，我和老王的关系彻底如以前般融洽了。
学到了，这就是办公室政治。能在机关单位立足脚跟的人没一个是简单的，都是摸爬滚打过来。凶恶，凶恶。但这是谋生的手段啊，你不会这些会得罪很多人，你不会这些就只能让别人踩在脚下，你不会这些你就只能是永永远远的小科员，小职工。
我是学生，所以我不会，亦或者，我不会，所以我是学生。
大学学什么，做人！技能是一方面，但为人处世才是你天天要面对的。《喜剧之王》里吴孟达说：“如果要选奥斯卡最佳演员应该选我，因为我每一秒都在演戏。”一个卧底，也不只是卧底，每一个人都如此。当你是属下的时候，要演敬畏，当你是领导时，要演沉着。当你见到想亲近的人时要演热情，当你见到想疏远的人时还是要演热情。当不平事发生与己无关是要演愤慨，反之要演大方得体。人生就是在演戏，可能只有在睡去的时候才是换幕，如果再睁不开眼了，那就是真正谢幕了。
你大学毕业，做了老师。开始很新鲜，但渐渐地烦恼。因为你忍受不了要在学生出事时演关心，对学生繁多却弱智的问题演耐心，对领导的体贴演关心。你做不了一个好老师，于是你辞职了。此后你颇为不顺，不是觉得做事太累就是觉得上司不赏识。颓颓然，几十年过去，一事无成。你老了，回到了最初工作的学校，看到了跟你同一年进来的他在上最后一节课，激情，沉稳，洋溢，所以你想象得到的褒义词。铃响了，他鞠躬，掌声一片，转身出门，却栽倒在门口。你用手捂鼻了。你想不到有人能把这出戏演得如此入骨，演得如此精彩，演得如此出众，演得如此潇洒。那一刹你相通了，那是因为TA用本色演出，用自己的心灵来演这人生，而自己却始终没有明白自己只是个三流的演员。
这也就是为什么我每次看到郁郁寡欢，不愿与人交流，整天生活在网络的人都会一阵悲哀和庆幸的原因。为他们悲哀，为自己庆幸。庆幸我还在台上，没有谢幕。

被人肉撩，两个结拜兄弟干的好事，gay佬，卷毛！
第一次感觉自己做了回名人，被人从错综复杂的网络中给掘了出来，虽然是熟人干的……囧
相信也有别人来人肉过我，他们可能有的只是来看笑话，有的是有所感触，更有的是来yy一下。我知道，真正把我放在心里的人，看完后无论怎想，都发短信给我，q我，email我的，因为你看到了我的伤。谁看过无所谓了，我在这写的所有都是真的，可能其中有些龌龊，有些丢人，但真的无所谓，只希望能在被别人的遗忘的日子里凭借某些东西来怀念别人。
每个人的信仰都不一样，但我始终坚信，人一定要怀着两样东西，一是梦想，一是良知。我的梦想，在见识过世间大部分的黑暗后，卸甲归田，独善吾身，在书海中享受人性的光辉。我的良知，没伤到人最好，就算已经铸成大祸了，至少还能勇敢地承担责任。
喜欢率真的生活，该说实话的就说，憋着会很累，但是我的所作所为可能无意间伤到别人，那好吧，我知道了，该隐的还是得隐。

想不到这么久了，还能在见到你，在梦里。
你把长长的黑发向后疏，扎了一个很精神的马尾辫，一个我从没见过的马尾辫。
是我先发现你的，但还是装作看不到，视线移开再移回时，却发现你红了双眼。
我在和友女聊天，你在看男友打牌，3米的距离，却感觉隔着十年。
你的出现让我茫然，心像破了个洞。
你俯身与男友亲密的姿势令我嫉妒，我以为再见面的时候我们会不想以前，只是坐下问好，喝喝咖啡，聊聊最近，但没有，失落，疼痛的感觉犹在
我一直再怀念你，怀念你在单车后座上狠狠得抱我，怀念一起躺在床上傻傻的做梦，将来要给小苹果教什么。
我还是没放得下。
只是时间不够吧，我们各自走得还不够远，还没有远到一回头就不到对方。
我会解脱，也许几年以后。

我想我要结束了，从没有有想过会有哪个人能让我这么痛，原来是最亲近的人。对她还有幻想嘛？不应该有了，每个人都是注定的，注定了我要被她伤，注定了我从此与她毫无关系。能不能把blog的关于我的文章都删了，狠一点，才能痛快，才不会有留恋。
今年我有很多事，剧社，考ccna，考4级，彻底地忙，只是为了忘却。忘了你，才能走下去

难道等要走了才会回忆？
听着《如何可以不爱她》，莫名的感触，舒缓的melody，低沉的音调如手中的烟绕在身边。
原先默许让自己再软弱一回，但现在整个人懒懒的，动也不想动，是心死了嘛，还是看穿了，人也颓了？
昨晚梦见了她一晚，醒来后一直骂自己没用，我想要解脱，所以要逃离这里，但是到另一个地方就真的能重新开始？
我很困惑
对人太好了，才让自己落得这种下场，但是我做不了坏人，一爱就爱得彻底，一爱就爱得痛心，为什么碰不到好女孩？
我知道抱怨于事无补，我也知道不能为了一棵树放弃整个森林，我更知道时间可以治疗一切，但她又知不知道我有多么痛心她？
很多次都对自己说算了吧，到底算了什么，算了她的背叛，算了她的欺骗，还是算了自己的懦弱？
这个城市都是回忆，到哪都能见到她，如万千蚂蚁啃噬心窝，一点点的就败倒下来，一点点的就变得很扮野，开心的时候扮野，伤感的时候也扮野，难道我真的要变成卷毛扮野王？
唐甜说，这种事习惯后跟喝白开水一样。天知道他要经过多少次后才有这份觉悟。我更期望这种事像王老吉，苦涩得难以入口，清爽得看破红尘。
过去2个月经历的不是梦，很现实，现实到残酷。我无力了，但还在挣扎，不能沉沦。没有她，肩上还有沉沉的担子要挑。
赌一口气，让她看看离开她之后我会活得多么精彩。